30 мая 2012 |
Общаемся с хвастунами, хамами и им подобными.
Начальник Мэтью был глупым и чрезвычайно раздражающим. Чтобы начать разговор, он мог спросить сделано ли то, о чем он только что просил. Затем он начинал смеяться. Хуже всего, что Мэтью — программист-администратор в компании, разрабатывающей программное обеспечение — должен был проходить мимо своего начальника несколько раз в день, и если не доходило до открытого конфликта, это, по крайней мере, причиняло неудобства.
Мэтью консультировался у доктора Срини Пиллэй, профессора психиатрии в Гарварде и президента Neurobusinessgroup — консалтинговой компании, которая для улучшения связей внутри организаций использует идеи из области неврологии.
Пиллэй придумал два спасительных способа, как избежать конфликта и облегчить страдания Мэтью.
Первый — своего рода упреждающий удар, который заключался в своевременных, невинных комплиментах. «Отличные туфли, Билл» — должен был сказать Мэтью. Или: «Спасибо за напоминание, Билл, это мне очень помогло». Когда становилось трудно расточать добродушие и свет, Мэтью следовало найти третьего человека, или предмет разговора, о котором у обоих было одинаковое мнение: спорт, музыка, еда и даже политика.
«Мэтью мог сбить с толку своего начальника и достаточно долго мешать его планам, не слушая его — говорит Пиллэй — без этих способов, он бы не смог продержаться в компании».
Поймите, некоторые люди просто невыносимы. Если повезет, вы сможете их избежать, но это не всегда удается. Итак, что делать, если нет никакого спасения?
«Ведите себя так, будто вы имеете дело с ядовитой змеей — говорит доктор Ричард Померанс, бостонский физиотерапевт, который консультировал специалистов в Гарварде Cisco и American Express в управлении трудными людьми. «Самое главное — выжить».
Ваша работа — не самое главное. «Сердиться — все равно, что принимать небольшую дозу медленно действующего яда» — говорит Редфорд Вильямс, профессор психиатрии в медицинском центре Дьюка. В течение 20 лет Вильямс изучал влияние памяти и эмоций на здоровье. Он пришел к выводу, что гнев повышает кровяное давление, разрушает артерии, стимулирует заполнение жировых клеток холестерином, попадая в кровоток.
Относительно выживания, вот несколько проверенных временем способов ведения беседы с людьми, которых вы не переносите.
Потакайте им (хотя бы немного)
![](/userfiles/0329_indulge_485x340.jpg)
Последнее, что вы хотите слышать от сотрудников, которые разбрасываются громкими именами, так это отчет об их последних победах. Одна из стратегий преодоления, под руководством Кристофера Гроскура, консультанта Мичиганского университета, доктора наук в межличностном общении: «Обойдите неприятный разговор, переведя беседу в рабочее русло и о том, как личный золотой Roledex помог вам достичь цели». Гроскур так и поступил с одним очень надоедливым сотрудником. «В результате он получил то, что хотел — возможность поговорить о себе, избавляя меня от своей снисходительности» - говорил он.
Растирайте ушиб
![](/userfiles/0329_massage_485x340.jpg)
Всегда есть объяснение, почему люди бывают неприятны: ненадежность, синдром «я-бедняжка», эгоизм — список недостатков можно продолжать долго. Во многих случаях не нужно быть психологом, чтобы понять суть проблемы. Ненадежных людей очень просто узнать. Визитная карточка: когда им бросают вызов, они превращаются в сопляков. Вы не можете жить в страхе перед этими срывами, но вы можете уменьшить их силу, немного почесав их самолюбие в те редкие моменты, когда у них что-нибудь получается. Возможно, это лицемерно и неприятно, но, в конечном счете, оно того стоит.
Контролируйте все, что можете
![](/userfiles/0329_control_485x340.jpg)
В большинстве стычек у вас есть выбор: обострить конфликт или разойтись мирно. «Единственный ответ, который вы должны контролировать — ваш собственный» — говорит Гроскур. Юмор всегда помогает. Положительное отношение тоже. Например, имея дело с людьми вроде Дэбби Даунер, попробуйте превратить их жалобу в вопрос: «Ситуация кажется трудной, а что вы можете сделать, чтобы изменить ее»?
Замечайте в людях хорошее
![](/userfiles/0329_look-for-good_485x340.jpg)
Естественно, у человека, которого вы не можете терпеть есть какая-нибудь хорошая черта. Найдите ее и сосредоточьтесь на ней на протяжении разговора, даже если это физические особенности или хорошая одежда — советует доктор Кэтлин Холл, президент Института Стресса, консалтинговой компании по охране психического здоровья, который сотрудничает с корпорациями и неприбыльными организациями. «Например, если вы разговариваете с женщиной, которая грубит, но у нее красивые волосы, просто подумайте о красивых волосах, улыбнитесь, скажите то, что должны сказать и двигайтесь дальше» - говорит она.
Найдите общие интересы
![](/userfiles/0329_common-ground_485x340.jpg)
Может быть у человека, которого вы не переносите, тоже есть дети, может быть он — болельщик той же команды или выпускник той же школы. «Сосредоточившись на общих интересах и найдя общую тему для разговора, вы будете лучше относиться к собеседнику», говорит Дэвид Левин, автор книги «Не только говорите, будьте услышаны!»
Сочувствуйте (Даже если придется придумать причину)
![](/userfiles/0329_empathize_485x340.jpg)
Как и с любыми ядами, с такими людьми нужно обращаться очень осторожно. Это может показаться трудным и привести в замешательство, но постарайтесь представить себя на их месте. Или пойдите дальше и представьте, что любимый человек именно в это утро сказал вашему собеседнику, что между ними все кончено. Какая разница, правда ли это? Важно, что придуманный сценарий снизит уровень токсичности в вашем организме.
Избегайте чувства вины
![](/userfiles/0329_avoid-blame_485x340.jpg)
Люди, чрезвычайно сложные в общении, часто стремятся оправдать свои действия. Они не хотят оказаться плохими, поэтому вам нужно их спровоцировать быть хорошими. Эта склонность называется когнитивным резонансом: навязчивое желание соответствовать тому, что мы уже сделали. Помня об этом, постарайтесь не обвинять негодяя. Вместо того, чтобы сказать: «Вы все испортили», лучше скажите: «Это именно то, что действительно поможет спасти положение».
Позвольте им сохранить репутацию
![](/userfiles/0329_save-face_485x340.jpg)
Поэтому настойчивый хам не сможет отступить, даже если (вы оба знаете), его довод ошибочен и смешон. Просить его исправить — предположить, что он допустил ошибку — лезть на рожон. Вместо этого, основываясь на новой информации, поставьте новую задачу, и спросите о его решении. Так он сохранит репутацию, не признавая ошибку.
Составьте план быстрого отступления
![](/userfiles/0329_quick-exit_485x340.jpg)
Всегда приступайте к разговору, составив план. Вы должны знать, чего хотите достичь во время разговора и у вас должен быть план отступления, как только вы достигнете цели. Хорошо срабатывает: «Я жду важный телефонный разговор» или «Я надеюсь перехватить клиента, пока он не ушел». Также обдумайте план на случай непредвиденных обстоятельств. «Будьте готовы сократить потери и двигаться к чему-то более приятному или, по крайней мере, более выполнимому» - говорит Влад Зэкери, основатель CareerConceptZ.com, который предлагает способы и стратегии проведения собеседований.
РћСигинал статьи: forbes.com (www.forbes.com)
|